Shy's profileHidden DreamsPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
ZuhauseIch fühle mich, als hätte ich kein Zuhause mehr.
Nun sitze ich in vertraut- fremder Umgebung zwischen vertrauten Menschen und frage mich ernsthaft, wo mein Zuhause ist. Mir bleiben nur die Momente mit bestimmten Menschen, die sich anfühlen wie "zuhause", allerdings ohne spezifisch benennbaren Ort. Zuhause als Gefühl mit dabei in der Manteltasche, manchmal irgendwo liegen gelassen... Unglaubliches PalaverIch kann das nicht... mit dem ständig freundlich lächeln und so tun als ob alles OK wäre.
=> Wir sind das, was wir den ganzen Tag über denken.
Und ich denke: wHaT tHe F** iS GoIng On? ShIt LiFe...
Aus dem Kopfwissen ist ein Herzwissen geworden...
Mein mentales Bild hat sich im Laufe der letzten Woche manifestiert. Nun bin ich der festen Überzeugung, dass die Idee, die ich emotional aufgeladen hab, nun auch tatsächlich wahr ist... mein Herz hält es für Wahr - doch mein Verstand startet den verzweiffelten Versuch, es zu leugnen...
Die geistigen Vorgänge spiegeln sich in körperlichen Reaktionen wieder.... Konzentration? Fehlanzeige!
=> Can you live a bit longer by worring about it?
Nö, also...
HONEY
Wieso?Wieso passiert mir das immer wieder?
Obwohl ich mein Herz ganz fest in Watte gepackt habe,
und nur einen Augenblick mal unbeaufsichtigt gelassen habe,
wird es schon wieder zum Spielball...
Ich bin so blöd.
Allein gelassen mit den Gedanken,
mit den Gefühlen.
Habe nicht einmal die Kraft, die Scherben wieder zusammenzufügen.
Am Besten, ich lasse mein Herz gleich als Scherbenhaufen liegen...
dann laufe ich nicht immer wieder von Neuem Gefahr,
mich selbst zu verraten... NichtstunHeute mal keine Musik im Ohr, während ich durch die Stadt laufe. Lauschen. Hören. Stadtgeräusche. Fremdartiger Genuss.
Kurz die Freude, sich der Familie mal komplett entzogen zu haben.
Langsam wird es dunkel. Die Stadt verschwindet im flackerndem Licht. Ein Stern.
Ein Zug an der Zigarette, kurze Freude und leichtes Fernweh. Der Blick schweifft in die Ferne, dann in die beleuchteten Fenster. So viele glückliche Gesichter dahinter, so viele Tragödien, so viel echte und erzwungene Harmonie. Verschiedene Emotionen. Dann nach Hause schlendern. Die Stille geniessen. Süßes Nichtstun am Abend.
Nun, ein freudiges Gefühl. Einen Atemzug lang auf der Kippe zwischen Kapitulation und Beharren...
Gedanken, die meinen persönlichen kleinen Kosmos bereichern.
Produktives Selbstmitleid. Hasserfüllte Blicke in den Spiegel.
So schwer, die Balance zwischen Kopf und Herz zu finden...
GespensterWie tief kann man in ein Gespräch gehen, und doch so vielen unausgesprochen lassen..?
Es ist nicht die Zeit, sich mit Gespenstern zu beschäftigen. Noch schweben sie schemenhaft durch die Unbeschwertheit. Nein, noch will ich mich Ihnen nicht stellen, sie noch nicht herausfordern.
Sobald Tag wird, verschwinden sie von allein. Doch.
Ja. Sie kehren wieder. Nacht für Nacht.
Haben noch nicht losgelassen. Krallen sich am menschlichem fest. Kommen nicht zur Ruhe.
Aber vielleicht, bald, werden sie erlöst... Diashow" In Ihrem Herzen manifestiert sich immer das, was sie tief im Herzen wirklich glauben."
Eine Diashow aus Momenten, aus einzelnen Augenblicken; wie Bilder einer Reise, die man kurz betrachtet. Kleinigkeiten, Schönes und Hässliches entdeckt.
Bilder die man mag oder auch nicht; solche, die man wegklickt für das nächste Bild und schon wieder vergisst.
Melancholie schleicht sich ein.
Gespenster; wie auf Leinwand gebannte Gedanken, unausgesprochene Gefühle, Emotionen, Konflikte.
Wer bin ich?
Schweben.
Erkenne mich in dieser Geschichte wieder. Irgendwie. Ein bisschen.
Atemlosigkeit.
Zwischendurch will ich raus, auf und davon.
An irgendeiner Weggabelung steht eine Frau, die nicht weiter weiß.
Am Ende weiß sie, das sie sich für den falschen weg entschieden hat.
Es gibt kein zurück.
Einige Gesichter tauchen wieder auf. Wohlgefühl.
Die Bilder verschwimmen....
Monday BluesOkay.... es funktioniert nicht so wie gewünscht... Trotz aller guter Vorsätze ist es wieder da... das Gefühl der Einsamkeit. Kälte um mich herum. Besonders jetzt...
Bin heute durch die Stadt gelaufen... überall fängt schon die Weihnachtsstimmung an... die Menschen hetzen durch die Geschäfte, als ob hl. Abend direkt morgen wäre... man kann direkt in ihren Gesichtern lesen, wenn sie vor den prall gefüllten Regalen die einzelnen Produkte begutachten...Wird es ihr/ ihm gefallen?
Ich wünsche mir nicht viel. Ich will einfach nur jemanden, der mich in den Arm nimmt. Ich will dieses bestimmte Gefühl. Ich will, das das alles, was ich mir in den letzten Monaten erträumt habe, wahr wird....
Ich bin in letzter Zeit emotional so aufgewühlt, das es weh tut. Ich vergraule liebe Mensche aus meinem Umfeld. Ich funktioniere nur noch wie ein Roboter, der brav seine Programme durchführt und zum Schluss in die Ecke gestellt wird, abgeschalten.
Egal, wo ich hingehe, was ich tue...ich habe immer die Hoffnung im Herzen, ihn durch irgendeinen Zufall zu treffen. Doch das Schicksal schlägt mir immer wieder die Tür vor der Nase zu...
Ist das nicht absurd, sich so merkwürdig zu fühlen, diese seltsamen Gedanken an jemanden richten, den man im Grunde gar nicht kennt?
Drehbuch des LebensIch habe das Gefühl, als hätte ich in den letzten Jahren nach einem falschen Drehbuch gelebt. Ich erhielt Anweisungen, wie ich zu leben habe; lieb und freundlich sein... dann bekommt man auch was zurück... Regieanweisungen von Außerhalb...
Das ging lange gut. Doch langsam erweist sich das Dehbuch als nicht alltagstauglich.
Unser Leben ist das Produkt unserer Gedanken, heißt es. Ich habe mich im Denken festgerannt.
Ich könnte heute Nacht wiedermal Mengenrabatt bei Tempo bekommen.
Nicht nachdenken müssen, einfach sein.
Es ist schon wieder so weit. Im Laufe des Tages habe ich div. Gedanken auf ein Blatt Papier gekritzelt, um es später mal in ein Konsens zusammenzufügen. Aber dieses Vorhaben ist per se unmöglich umzusetzen. Es flattern schon wieder 1000 Gedanken auf einmal durchs Gehirn, verdichten sich zu einem Wirbel und zerren an meiner Konzentration.
Ich möchte mich mitteilen, ohne etwas zu sagen zu haben. Ich will bemitleidet werden, ohne das es etwas gäbe, wofür ich Mitleid bräuchte.
Je mehr ich mich meinem Gedankenstrudel hingeb, wird mir klar, das die Einsamkeit und das Desinteresse an meiner Person mal wieder siegen. Somit kann ich mein völlig oberflächliches Gelaber mit Ansatz von Tiefgründigkeit hiermit im Selbstgespräch weiterführen.
Ich starre in die Sterne, als ob sie eine Antwort auf all meine Fragen hätten.
Irgendwo hab ich gelesen: "Sie schreiben ständig selbst am Buch Ihres Lebens, denn das, was sie denken, wird zu ihrer Lebensqualität."
Autsch. Oder wie Emerson sagte: "Der Mensch ist, was er den ganzen Tag lang denkt."
Positiv denken...! LarifariSitze da und lasse meinen Geist von unheimlich schönen Gospelsongs berieseln. Hab schon quasi einen Vogel gezeigt bekommen, der von einem Gesichtsausdruck verfolgt wurde der da aussagte: Wie kann man nur! Bin ´eh gerade auf Sinsuche, meine esotherische Wanderung erwacht wieder genauso wie ein wenig meine Religiösität und damit die Hoffnung und der Glaube, dass ich nicht alleine in der Welt stehe. Das es da noch eine Kraft hinter mir gibt, die mich trägt...
An Allerheiligen waren wir wie immer am Friedhof. Aus irgendwelchen Gründen fühle ich mich fast nirgends so ruhig, gelassen und gleichzeitig traurig und betrübt wie in diesem Grenzbereich zwischen Leben und Tod. Am liebsten würde ich jetzt aufspringen, zum Friedhof laufen, mich auf eine der Bänke niederlassen und meinen Gedanken freien Lauf lassen.
Manchmal glaube ich, die einen oder anderen halten mich für eine ganz schöne Idiotin. Mein Sprachvermögen trägt nicht unerheblich dazu bei, denn in mir kreisen regelmäßig so viele Gedanken, das ich nicht so schnell sprechen kann, wie ich denke; ich verhasple mich, rede dummes Zeug und im allgemeinen wirke ich eher dumm denn intelligent. Selbst das alles aufzuschreiben fällt mir schwer, denn ich kann mich selten lange bei einem einzigen Gedanken/ Thema aufhalten.
So viel dazu.
Was wollte ich gleich nochmal?
Ach, ich weiß auch nicht. Jeder Tag ist ein Kampf. Ich habe das Gefühl, ich müsste mich ständig für meine Gefühle, Hoffnungen und Sehnsüchte rechtfertigen. Als ob ich mich selbst dafür entschuldigen müsste, das ich hier sitze und diesen Unfug von mir gebe. Als würde ich etwas unrechtes tun.
Es ist gerade 12°° Mittags geworden, eigentlich habe ich noch so viel zu tun... doch ich schreibe. Weil ich genau weiß, ich schalte jetzt erstmal auf emotionslos, und erst Abends, wenn meine Aufgaben erledigt sind, dann die Einsamkeit und die Schreibwut zurückkehrt, doch die Woche ist der PC bis spät Nachts quasi ausgebucht. Dann sitzte ich trotz klirrender Kälte auf der Terasse und spinne mir wieder ein Netz von Hoffnungen. Älter und kein bisschen schlauer..Es geht mir, Alles in Allem, relativ schlecht momentan. Ich bin nur mal wieder zu feige/ stolz, meine Mitmenschen darüber zu informieren. Round X beim Friede- Freude- Eierkuchen- Spiel...
Ich sitze hier und puzzle mir irgendwelche Dinge zurecht. Doch es fehlen so einige Teile...
Bin gerade 28 geworden. Juhhuu!
 Mein Birthday war... na ja... aber ich glaube, ich habe einfach nur wieder viel zu viel erwartet. In diesem Alter und unter diesen Umständen sieht die Definition "Party" schon etwas dunkler aus. War nur froh, das sich meine Freundin meiner erbarmt hat und mich zum "abtanzen" ins C4 begleitet hat... da war der Tag wenigstens nicht ganz so miserabel. Hab auch nen Mist gebaut... war beim Frisör... böser Fehler!
 Ich seh so grauenhaft aus! Na, wenigstens bin ich an Halloween nicht aufgefallen... Na ja, im ersten Augenblick fand ich es nur halb so wild... aber dann hat sich der extrem entsetze Gesichtsausdruck meiner Freundin in meinem Hirn eingebrannt... Autsch! Nichts ist schlimmer als negative Kritik einer Freundin! Sie gab sich dann Mühe, ihr Entsetzen zu rechtfertigen, indem sie meinte, es sei einfach nur "gewöhnungsbedürftig", doch das Entsetzen prägte sich auch noch fest mit dem Satz:" Nein, nein, sieht gut aus. Hübsch. Macht dich älter aber hübsch..." AUTSCH! Na, wenigstens eine, die ehrlich war... (Memo an mich: in nächster Zeit nur mit Hut aus dem Haus gehen)Ich frage mich, was mich so antreibt, mein Leben hier so darzulegen.
Ich bin auf der Suche nach mir selbst. Ich glaube aber, es genügt nicht, die ganzen grauenhaften Geheimnisse, die in meinem Inneren schlummern, hier auf dem goldenem Teller zu servieren... Nachdem dies hier nur meine ganz persönliche Gedankenablage ist, kann ich mir auch offiziell eine Bestandsaufnahme meiner Misere erstellen.
...und weil´s grad so schön ist...... nochmal einen drauf! Tik Tak... wenn mich meinen Mitmenschen, die, die mich tagtäglich umgeben, so sehen würden... die würden mich nicht wiedererkennen... ja, ich bin ein exzellenter Schauspieler... *Trommelwirbel* Wow, bin ich gut... *Applaus* Stay happy, und du hast Eimer voll Freunde, show who you really are, dann sinds nur noch ne Hand voll, wenn überhaupt... *Verbeug* Dann lieber grinsen, nicht wahr?
 *Vorhang fällt* Das wars, dann sitze ich hier und grüble über den Grund meiner Existenz... Item Nr. IIIGott, ist das blödde, wie kann jemand, der nichts zu sagen hat, so viel posten? Ja, ich spreche von mir...
Meine Gedanken schlagen nur grad wieder Purzelbäume, bin total aufgedreht (zu viel Cola..
 ) und außerdem interessiert den Scheiß, den ich hier verzapf und in Zukunft auch fleißig beibehalten werde... nobody... Bin grad wieder auf Ego- Trip. Ich, mein, mir... Alles nur für mich! Ich tu das, weils mir Spaß macht... und weil ich es eh niemanden Recht machen kann...  Was meiner Seele gut tut... ja, was ist des bloß... okay... Gedankenauflauf...äh, ich meine strudel... ich komme...  mann - o - mann.... Okay, mein liebes nettes TAGEBUCH, heute war ein schöner Tag... den morgigen will ich nicht, kann ich ihn verschlafen? Liebes Tagebuch, bin wieder soweit... ich könnt mich schieflachen... und gleichzeitig mein Herz in Stücke reißen.... du weißt ja, wovon ich spreche, liebes Tagebuch... Kriege wieder die "keiner hat mich lieb - Phase".. aber hauptsache lächeln, immer schön lächeln und bloß niemanden an der Oberfläche kratzen lassen... ja ja, ich bin stark und tapfer... nur jetzt gerade nicht... aber, was solls... The Show must go on... Also... *smile* HalloweenBäh! Ich mag den morgigen Tag nicht.... die gruseligen Gestalten die da einem über den Weg laufen... schlimmer als Fasching... und für mich ist es eh seit jeher ein Trauertag
 ... nee nee... da ich heute eh keine geistige Eingebung habe und keine Lust habe, mir den Kopf über irgendwas zu zerbrechen...hab für heut genug... Vortrag über Kinesiologie war öööddde...lass ich die Sache mit dem Eintrag für heute, obwohls doch ein wenig in den Fingerspitzen kribbelt... TagtraumIch bin in der Discothek. Aus irgendwelchen Gründen ist ER auch da. Mein Mr. X, Mr. Right, Mr. Universum... Meine Blicke schweiffen immer wieder in seine Richtung. Mein Kopf gleicht äußerlich einer Tomate und innerlich dem schwarzem Loch. Ich fühle mich wie ein frisch verliebter Teenie. Man sollte meinen, in meinem Alter kann man in solch kuriosen Situationen einen kühlen Kopf bewahren. Fehlanzeige.
Ich sehe ihn an und erhasche einen Blick in seine Augen.
Ich schwebe.
Er kommt auf mich zu und ich möchte im Erdboden versinken. Ich weiß nicht, in welche Richtung ich sehen soll. Im Agenblick scheint mir der Boden sehr beachtungswürdig. Bäh! Da klebt der Boden aber gewaltig! och!
Gesenkten Blickes nippe ich verwirrt an meiner Cola. Bloß nichts anmerken lassen! Mein Magen spielt verrückt, mir wird plötzlich unglaublich heiß.
Er steh vor mir. Er steht tatsächlich vor mir und grinst mich mit seinem verschmilzten Lächeln an! Ich bin nicht fähig, irgend etwas zu sagen. Er steht da, als würde er einfach hingehören, ein Teil des Raumes sein, steht da und läßt seinen Blick über meinen Körper gleiten. Was soll ich jetzt denken? Der Ohnmacht nahe spüre ich seine Hand auf meiner und höre ihn sagen: "Darf ich bitten?" Ich fasse es nicht, er meint tatsächlich mich!
Immer noch eines Gedanken unfähig folge ich ihm auf die Tanzfläche. Ihn so nah zu spüren macht mich wahnsinnig. Eng aneinander, bewegen wir uns im Takt der Musik. Ich spüre seinen Atem in meinem Nacken, schließe die Augen und überlege, ob ich träume. Alles um mich herum verschwimmt. Er läßt seine Hand über meinen Rücken gleiten, was mich dazu verleitet, mich noch enger an ihn zu schmiegen. Er fühlt sich so angenehm weich an.
Bilde ich es mir nur ein, oder zittert er tatsächlich auch so? Sein Atem an meinem Ohr nimmt mir die letzte Besinnung... Ich sehe in sein Gesicht, er hat die Augen geschlossen. Ich lasse mein Gesicht an seinen Wangen entlanggleiten, vergrabe mich in seinem Hals, atme seinen Geruch ein. Er hält mich fest in seinen Armen, wir schweben über die Tanzfläche, aber es kommt mir vor, als ob außer uns niemand mehr anwesend sei. Ich höre ihn meinen Namen flüstern und erzittere. Ich möchte am liebsten auf Ewig in seiner Umarmung verschmelzen. Die Nähe raubt mir den Verstand! Plötzlich spüre ich seine Lippen auf den meinen und kann einen leichten Seufzer nicht mehr unterdrücken... Was für ein Kuss! Ich vergesse alles um mich herum, möchte mich nur noch seinen Berührungen und Küssen hingeben....
Das alles geschieht in meiner Phantasie. Ich liebe es, in diesen Traum einzutauchen mit all seinen Emotionen und Variationen.
Ich möchte, das dieser Traum einst Wirklichkeit wird.... Gedanke, Traumwelt und EndzeitstimmungVerloren.
Vor mir ein großes Nichts.
Versuch. ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht zu führen - funktionierte mal wieder nicht.
Es ist, als ob ich nicht mehr schreien, ja nicht mal mehr reden könnte.
Ein Gedanke.... man spinnt den Faden weiter... das Gedankenkarusell fängt an, sich zu drehen, ma wird immer tiefgründiger... man ist gefangen in einem Strudel aus Emotionen... aus einem Gedanken wird eine reelle Situation.... hypnotisiert... alles scheint so wirklich... man intepretiert sogar Gefühle und es ist, als ob man mitten im Geschehen wäre...und da plötzlich reißt irgendwas einen aus diesem Phantasiegewirr wieder raus und man weiß im ersten Moment nicht, was jetzt Realität ist, hat man das eben wirklich erlebt oder hat sich der Geist mal wieder zu einem Tagtraum verleiten lassen.
Umso enttäuschter ist man, wenn einem klar wird, das der Blüten treibende Gedanke nur ein Bild der Phantasie war, ein Trugschluß. Das das wirkliche Leben solch Überschwenglichkeiten nicht (mehr) zulässt.
In letzter Zeit befinde ich mich oft in solch aussichtslosen Situationen, in denen mir klar wird, wie viele Träume ich schon begraben habe.
Erst vor kurzem habe ich mich einen Traum entledigen müssen. Monatelang habe ich auf ein Ereignis hin gefiebert - und wurde dann bitter enttäuscht. Eines war jedoch faszinierend: wie mich ein Traum auf die kommende Enttäuschung vorbereiten wollte. Beim Deutungsversuch habe ich lesen müssen:"Ein großer Traum wird nicht in Erfüllung gehen." Und als es dann tatsächlich eingetroffen ist, bin ich dennoch aus allen Wolken gefallen. BAM!
Manchmal frage ich mich, wieviel Schmerz ein Mensch ertragen muss und ob das alles einen Sinn hat. Es heißt zwar, Träume gehen in Erfüllung, wenn man nur fest daran glaubt. Aber ich habe daran geglaubt, habe gehofft, mich darauf gefreut. Ich dachte, ich hätte etwas gesehen, etwas gespührt. Nur ist es für alle anderen nicht sichtbar. So ein quatsch. Ich stehe in gewisser Weise im Ungewissen. Kein klares ja oder nein. Keine klare Linie. Ich kann nicht mit etwas abschliessen, wenn ich nicht sicher weiß, das es endgültig unmöglich ist.
So, ich hatte den einen Gedanken, jetzt ist es mal wieder eine endlose Überlegung geworden.Ich könnte weiter sinnieren, aber was hätte es schon für einen Sinn? Es ist doch nur so, das ich mal wieder etwas gesehen habe, was gar nicht da ist. Meine Intuition hat mich bisher eigentlich nie betrogen,aber was diesem Fall betrifft, bin ich mir nicht mehr so ganz sicher.... Chat - Verlauf Ja, ja, ich sitze immer noch am PC. Ich begebe mich immer mehr in die virtuelle Welt, es ist ein fiktiver Ausschnitt meines tatsächlichen Lebens. Bilde mir plötzlich ein, unmengen an Freunden zu haben, dank ICQ und MSN und Chatsrooms.
Aber bin ich deswegen glücklicher?
Bin gerade im Spinchat gewesen. Hat mich einfach interessiert, ob sich was geändert hat. Ja, hat es... es ist extremer geworden! Ich frage mich, woraf die Leute am andren Ende des Rechners aus sind, wenn der Verlauf eines Zwiegesprächst dermaßen .... mir fehlen die Worte..... ist.
Kleine Kostproben Chatversuch, den ich eben abruppt beendet habe:
Hi, wie gehts?
>Hi, gut, danke der Nachfrage.
Was machst um die Zeit noch hier?
 > ?? ich glaube, sowas nennt man chatten...
Wie alt?
>Weiß nicht, habs vergessen... (anm. der Red: mein Chatnahme war Shy79...)
 Wie siehst du aus?
>Wie ein Mensch...
>Auf eine solche Unterhaltung lege ich keinen Wert
Wie groß und wieviel wiegste?
>Willst du mich verkaufen?
 Bist du alleine?
>Nee, da steht noch ein unsichtbarer Mann in der Ecke...
 Hast du ne Cam?
>Hast du nicht langsam genug?
Ich finde die Unterhaltung gerade sehr angenehm...
>???? Bist du schizophren?
 Lust auf t6 oder c6?
>Ich vergewaltige weder meinen PC noch mein Handy!
 Lange Pause, ich denke, der ist endlich weg... doch dann...
Noch da?
>Nee
Aber du hast gerade geantwortet...
>Geh zurück ins Bettchen und vergiss die Windel nicht...
usw....
 Okay, nie wieder chatten...
 Dumm oder geistig zurückgeblieben....?Ich sollte es echt lassen... für heute ist es genug... ich fordere meinen Blick auf, nicht mehr Richtung Uhr zu sehen... mein Blick schweifft dennoch... nicht mal meine Sinne gehorchen mir mehr ;o) 1.11 Uhr. Bam!
Ich mache mir Gedanken zum Thema "Dummheit", besser gesagt "geistige Verdummung"...
Vor einiger Zeit (ewig her) hat ein junger Mann einen erstaunlichen Eintag hier in der Blogwelt hinterlassen mit dem Titel "Über die geistige Verdummung"... Es fasziniert mich immer wieder, welche komplexen Gedankengänge ein junger Mensch an den Tag legen kann. Ich bin inzwischen fast 28 und muss mir eingestehen, dass mein Intellekt wohl etwas leiden musste. Ich könnte diesen Zustand zwar zu rechtfertigen versuchen und den Umstand, der dazu geführt hat, warum ich in den letzten Jahren "geistig zurückgeblieben" bin, zu erläutern... aber ich glaube, das es außer mir wohl kaum jemanden interessieren würde.
Zu meiner Schande habe ich feststellen müssen, das Herr M. ;o) Recht hat. Auch ich war einer von diesen Usern, die in jedem nur erdenklichem Chat registriert war - zwar immerhin immer unter demselben Pseudonym, ab dennoch... Es ist wohl der Wunsch gewesen, als extrem schüchternes Mauerblümchen in die Welt der selbstbewußten, aktiven Menschen einzutauchen. Wie ich das meine? Na ja, man stelle sich vor:
Da sitzt irgendwo eine Frau am Rechner, die fast kein Selbstvertrauen hat, in Angesicht ihres Objekts der Begierde sofort einen hochroten Kopf bekommt und - sollte es tatsächlich mal vorkommen - wenn sie mal angesprochen wird, sie es schafft, ihre übriggebliebenen Gehirnzellen noch so weit zu reanimieren, um einen schlauen Satz zu fabrizieren wie "Hiiii? W..wie g...gehts?" Man stelle sich diese Frau vor, die in realen Leben ein Dasein als Mauerblümchen fristet... sie schaltet den PC an und wird in eine ganz andere Welt katapultiert. Sie kann kommunizieren ohne zu stottern, und wenn sie errötet - egal, es sieht ja niemand. Diese Frau bekommt plötzlich Komplimente, die ihr eigentlich gar nicht zustehen, weil sie nicht sie selbst ist. Aber es macht unendlich Spaß. Vor allem, wenn man die Hirnlosen Nickname- Athleten mal schön auf die Schippe nehmen kann. (Dazu folgt noch ein Eintrag).
Ein Gedanke noch: Ich frage mich, wenn dieser Hr. M. sich so furchtbar über die Spinchats aufregt, über die div. Kreaturen, die diese Stätte der Kommunikation besiedeln usw... warum hat er sich das überhaupt angetan? Ein junger, gebildeter Mann wird es kaum nötig haben, sich auf sinnlose Chats mit deprimierendem Ausgang einzulassen... (oh, das klang hier fast schon wie eine interaktive Bewunderungskundtuung.. ;o) => nicht ernst zu nehmen!)
Nun gut... *gähn* meine Gedankenzusammenhänge sind nicht mehr ganz strukturiert heute... *gähn* Jetzt hab ich den Eintrag abba scho feddich! Jetzt wird er gepostet, also ab damit...
Gute Nacht noch...
 Meine virtuelle GedankenablageEt Voila! Ich bin dabei...
Bis vor einigen Wochen bin ich von einem Chat ins nächste gehüpft, habe mich auf endlosen Seiten registriert - um dann festzustellen, welch ein SCHWACHSINN das ist. Es kam mir vor, als ob es mich in 100facher Ausführung gäbe, ich mich jedesmal neu erfunden hätte. Dabei will ich doch einfach nur ich sein... Die Art der Gespräche, die man in den div. Spinchat vorfindet, ist langsam nur noch lächerlich. Ich habe keine Lust auf dumpfe Anmachen und sinnloses Gelaber.
Also habe ich alle meine Profile gelöscht und möchte versuchen, meinem wahrem ICH auf die Schliche zu kommen... ;o)
Ich habe für mich entdeckt, das es mir weniger darum geht, mit irgendwelchen unbekannten zu chatten und mich womöglich mit ihnen zu treffen, als vielmehr darum, meinen geistigen Müll irgendwo abzuladen und eine Art virtuelles Tagebuch zu verfassen. Hier geht es um "Alles und Nichts", Themen, die das Leben ins Nichts geworfen hat, damit die menschliche Seele es auffängt, um sich damit auseinanderzusetzen.
Dennoch: ich muß hiermit gestehen, das es mich weiterhin in doppelter Ausführung geben wird. Denn ich habe noch ein "offizielles" Familienleben. Und ich kann und will meine "Zwei Ich´s" nicht über einen Haufen werfen - ich könnte womöglich den einen oder anderen vor den Kopf stoßen...
 |
|
|
